ちょっとＨな小話・１ ちょっとＨな小話・１
さすらい人が海外で聞いたちょっとＨな話を載せてみま
した。
男女間のものが有りますが男同士に置き換えられたら
置き換えて想像逞しくして読んで下さいね。
次郎は友達の太郎に愚痴をこぼした。
「俺の彼氏はとんでもない嘘つきなんだ！」
「どういうことなんだい？」
と太郎は聞いた。「なぜって、彼氏のやつ、昨夜は三郎といっしょだったなんて言い
やがるんだもの」「どうして？」
「だって、三郎といっしょだったのは、このぼくなんだ」
おいおいおい！どっちもどっちだよ！
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払わないと牛乳配達の男が、人妻の寝室にいるところを、亭主に見つかった。
パンツを膝までおろし、いちもつを手に握ったまま、その牛乳配達夫
は言った。「聞いてるのかい、奥さん、おれはこう言っているんだ。 どうしても
牛乳代は払ってもらわなくちゃ困る、 さもなきゃ、あんたの大事な
ところにオシッコをかけるぞ、って」
意味がちがう「お嬢さんと結婚させていただきたいんですが」
ボブがスーザンの父親に申し出た。
「若いの、きみは私の妻には会ったのかね？」
父親がたずねた。
ボブが答えた。
「ハイ、でもやはり、ぼくはお嬢さんのほうがいいんです」
知らぬは亭主ばかりなりですかね・・・。
あの最中の妻「なあ。きみはセックスのとき、奥さんの顔を見ることがあるか？」
「よくあるよ。昨日したときも見た」
「女ってあの最中、どんな顔するものなんだろう？」
「そうだなぁ。妻はかなり怒った顔だった」
「怒った顔？？手にムチでも持ってたのか、奥さん」
「さあ？顔しか見えなかったんだ。あいつ窓の外にいたから」
もし彼氏が窓の向こうに居たら・・。吃驚して萎えちゃいそう・・。
枯れ枝父親が小用を足しているのを見た娘が、睾丸を指して、
「これはなあに？」
とたずねた。「これは、命の樹になるリンゴだよ」
父親は詩的な表現で、その場を切り抜けた。
その話を娘から聞いて、母親は、
「それで、その上の、枯れちまった小枝のことは、何か言ってた
かい？」「何にも言ってなかったけど、小枝は少し萎びた松茸が干してあっ
たわ・・。」「・・・・・・・」
およよよよ・・。でんでん虫のお父さんはなんと答えるのでしょうか？
掲示板で教えて下さい！ま、まさか「○玉」なんて・・・・・。(*^_^*)
不倫の匂い『ねぇ、どうして君は昨日あのホモバーのパーティに来なかったの？
あんな面白いものははじめてだったよ。どうして君も来なかったの？
それであんまり面白くて、最期に僕は君のお父さんとホテルのベッド
から笑いこけて落ちちゃった！』『・・・・・・・・・』
怖いですね、お父さんは一人で行かせては拙いね！
調べる方法[ 調べる方法 --- 彼はゲイか ]
「今日はどうしました？どこか具合でも？」
「実は先生、僕は最近、自分がゲイじゃないかと悩んでいるんです」
「ほう、そうですか。ゲイかどうかの検査をしてみましょうか」
「ぜひお願いします！検査してください」
「では、パンツを下ろしてください」
医者は男のタマをギュッとつかみました。
「この状態で、５５と言ってください」
「５５ですか？『５５』」
次に医者は、男のナニをギュッとつかみました。
「この状態で、５５と言ってください」
「５５ですか？『５５』」
次に医者は後ろを向かせ、男のお尻に指をズンッと入れました。」
「この状態で、５５と言ってください」
「５５ですか？えーと、１、２、３、４・・・」
アクセント今日はアクセントについて、
日本語でもそうですが、同じ言葉でもアクセントが違いますと意味が
変わります。関西と関東でも同じ言葉なのにアクセントが違うと意味
が変わって混乱するわけです。
外国語でも同じであります。イタリア語では アンコーラと赤い部分を強調しますと、もう一度と
言う意味になります。しかし、アンコラと言いますと船の錨の事です。
次はブラジルの笑い話、わかるかな？
ある男性のカップルがホテルに行きました。一人は今日大事な蕾の
初夜を迎える事になりました。さて、ベテランの方が事に及びますと、
ウケの人が「アィ・・」 「アィ」と叫びました。
そのまま、黙って、無視して続けていますと今度は、ウケの人は
「アイ」「アイ」と何度も続けて言うようになったのです。
同じ言葉ですが、アクセントが前にあるか、後ろにあるかの問題
ですが、意味が変わるのです。答えは？
最初の アィ は痛いという意味
次の アイ は、そこ、そこという意味です
僕殴られたピエリーノという子供が学校へ目の回りを腫らしてきました。
先生はビックリして、どうしたのか聞きました。ピエリーノも「先生なんで僕がこんね目に会わないと行けないのかわかりま
せん！」と言ってなきました。
そこで、先生はよーく事情を話してごらんと言いました。
「先生、昨日僕は中々寝つかれなかったのです。ベッドで寝返りを
何度も打っていると、隣のお父さんとお母さんの声が聞こえて
きました」「それで、・・」
「そうしたら、お父さんが突然、”お前、わしはもうだめだ、出かけ
るぞ！”と言っている声が聞こえました。そうしたら、お母さんが
今度はお父さんに”あなた、私ももうだめ！あなたといっちゃう”と
言いました。 僕は、ビックリして、両親の寝室を開けて、”お父さん
僕も連れてって！”と言ったらいきなり殴られたのです！」
暖かいミルクイタリアの街娼の話
あまり寒い日はお客がつかまらず、寒い思いをしている街娼が集ま
って、雑談をはじめました。「こんな寒い日は困るわね」
するともう一人が
「おまけに景気が悪いから・・・」
そうすると、一人が
「本当にだからお客が全然来ないじゃない」
次の一人が、
「だから私、料金を半額にしているのよ、それでも儲からないわ！」
すると最期の一人が、
「いいわね、私なんか、何か暖かいものを飲みたくなったら、只で
してあげるのよ！」わおー！ そんなお父さん居ないかな？
豚カツ
ラテン語で気を付けないと行けないのは、加賀さんや鏡と言う言葉
で、カガーレと言えばウンチするという意味になります。その他に気
を付けないといけないのが、「勝つ、カツ」と言う言葉です。昔イタリア人のグループを連れて日本を案内した事があります。
お昼になって、皆がお腹が好いたと言うので、レストランに連れて行く
事に成ったのですが、さて、皆何を食べたいのか判りませんでした。
それで色んな種類の食べ物を説明しましたが結局何でも良いと言う
返事だったので、一人の男性に向かって「じゃ、トンカツでもたべようか？」
と言ったところ、とても驚いて大きな声で
「ノー」
と言ったので
「肉なら何でも食べると言ったではないか！」
とおこりましたが、ふと気がついて笑ってしまいました。
トンというのはイタリア語で TON おまえのと言う意味です。
カツはCazzo(男性性器）をさしますので、
「お前のおチンチンでもたべようか？」と言う事に成るのです。
もちろんあなたは「ハイ！」と答えたでしょうが・・・
早速使おうかな・・。「お父さん、豚カツ食べたい？」
「良いよ、フフフ！」フフフと意味深に答えたお父さんはでんでん虫のファンだから即ＯＫ
ですね。バーで誰かに聞いてみましょうね！
言葉の違い２日本語がブラジル人に与える影響について
日本語とポルトガル語を混ぜて使うととんでもないことになる。
ある結婚式場で、祭壇の花を見て素晴らしいとこの様にいいました。
「ああ、菊がボニート！」
ボニートはきれいとか美しいと言う意味です。
しかし、これを聞いたブラジル人にとってはスキャンダルな発言です。
何故なら、「Ah, Que Cu(お尻） Bonito! まあ、素敵なお尻だ事！]それから仕事に疲れて一杯飲んで、地下鉄に乗った日本人が大きな
声で「あ、いいきぶんだ！」
これも、「Ah，Que Bunda! −あ、何と言うお尻か！」となるのです。
アメリカに旅行する人、恐れるなかれ、
パスポート検査で聞かれたら・・・
大概、何日滞在するかと聞くのだから、
「斎藤寝具店でース」
と応えればニコッと笑って判を押して通してくれるのです。何故かって？
それは、Sightseeing １０ Days と答えたからです。
言葉の違い（ポルトガル語講座）
こんな話は如何でしょうか？ ブラジルにいた友達から教えてもらい
ました。うっかりポルトガル語圏で使えませんね！
じゃあ参考までに・・・・。抱く・・・Ｄａ ｃｕ ⇒⇒ （肛門頂戴・・・）
毒・・・・Ｄｏ ｃｕ ⇒⇒ （肛門あげる・・・）
９時半・Ｃｕ ｄｅ ｒａｎ ⇒⇒ （かえるの肛門）
籠・・・・Ｃａｇｏｕ？ ⇒⇒ （うんこした？）
加賀・・Ｃａｇａｒ ⇒⇒ （うんこする）
影・・・・Ｃａｇｕｅ ⇒⇒ （うんこしろ！）日本で恥ずかしくなるポルトガル語・・・。
サンダル・・・Ｔａｍａｎｃｏ（タマンコ）
「タマンコ欲しい！」靴屋の小父さんが吃驚してました。
「俺のはチンポだし、いくらなんでも女房のアレでもないだろう
しな・・・？」ボストンバッグ・・・Ｍａｌａ（マラ）
「マラ下さい！」「ええ？」
店員吃驚です。
「あら嫌だわ、私マラなんか付いてないわよ！」
まさか・・！ ハハハ、会話は勝手に付けちゃいました。
犯罪？
ある人が道を歩いていますと大きな犬を連れた人に出会いました、
その人の後ろには延々と、約２００ｍぐらい男の人が列をなして
います。
これは何事かと思い、列の最後尾の男性に「これはいったいなんですか？」と尋ねますと、
「前の人に聞いてください」との返事でした。それで、前の男の人に
聞きますと「先頭の男性に聞いてください」との事でした。
それで、先頭の大きな犬をつれている人に、
「これは一体何の行列ですか？」とたずねますと。
「これは葬式です」と答えました。
「でも、誰の葬式ですか？」と尋ねますと。
「私の姑と家内の葬式です」と応えました。
「でも葬式にしては棺おけがありませんが・・・」と尋ねますと、
「この犬が食べてしまいました」と応えました。 そこで男が
「済みませんが葬式が終わりましたら、この犬を貸してくれませ
んか？」
とお願いしますと。男は後ろを指差して「順番を待ってください！」
お解りですね？ 既婚者の方お気をつけて！逆もあるから・・。
二人の女性が、上と下の口について話し合っていました、
「ねぇ、どちらの口が年上かしら？」
「私は下だと思うけど・・・」
「どうして？」
「そりゃ下の口にきまっているわ。だって、下の口は髭が生えている
から・・」「でも、上の口には歯がはえているのよ。上の方が年上よ！」
「ソウよ、それに下の口はいまだにミルクを飲んでいるじゃない！」
吸血鬼二人の男が一つのボートで漂流していました。食べるものがなく、
大変でしたが、その内の一人が「自分は吸血鬼だから貴方の血がほしい」
と言いました。そうするともう一人は
「かまわないけどお腹が好くからあなたのミルクを飲ませてくれ」
と言いました。二人は毎日発見されるまで幸せに過ごしました。
勝った方が・・沈没する船からかろうじて人々が逃げました。その内に、二人の
男性だけが一つのボーとで流されていました。食べるものもなく、
段々と体が参ってきました。そこでじゃんけんで負けたほうの体を
食べる事にしたのです。
一人の男が負けました。勝ったほうの男がにわかに負けたほうの
男のシンボルを愛撫しはじめました。負けた男は、どうせ殺される
のだから早く殺してくれと言いましたら、勝った男はどうせ食べる
なら大きくして食べたい！
サッコペルーの人がサンパウロの事務所にきました。帰る時に、
「私のサッコはどこですか？」
と女の事務員に聞きました。この女性は真っ赤になってしまい、
応える事が出来ませんでした。
サッコと言う言葉は、スペイン語圏では上着、背広の上着などの
意味ですが、ブラジルでは男性の袋、睾丸を意味します。
クイズ二人のゲイが今夜もお尻に入れてもらいたくて、女装して通りを
行ったり来りしておりました。 ところがその日はとても寒い日で
お客がつかまらず、もう明け方になりました。そこでとうとうガマン
できなくなった一人が、もう一人に、「ねー、もうガマンできないからクイズして外れたらお尻に入れる
ことにしましょう、そして当てたらお尻に入れられることにしましょう」「わかったわ、じゃ、私が問題出すからね」
「屋根の上でミャーと鳴く動物はなーに？」
「それはね、ワニよ」
「当たり！」
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ジェスチャーある男性が友達の家に食事に招待されましたので訪問しました。
ベルを鳴らすと、友達がドアーを開けてくれ居間に案内され、奥さ
んを紹介されました。この奥さんはビックリするぐらいのボインを
持ったとても素敵な美人でした。「これから僕はシャワーを浴びてくるからその間、家内が君をもて
なすからね。 ア、そうそう、家内はオシだから会話はジェスチャー
だからね」こう言うと友達はバスルームへ行ってしまいました。
しばらくして、奥さんがとても意味ありげな微笑を浮かべてこの男に
何かを話しました、先ず、右手の人差し指を口に持っていってニコッ
と笑い、次に両手をおっぱいに持っていってニコツと笑います。
そして、自分の前、性器の当たりを右手で指差してニコッと笑います。それから後ろ向いて、お尻の方を指差し、振り返ってニコッと笑い
ました。男が戸惑っていますと、何度も、何度も根気良く動作を繰り
返すのです・・・・さあ、どうし様かと戸惑っていると、シャワーを終えた友達が居間
に入ってきました。男が戸惑って奥さんの事を話しますと、「あー、家内は君にコーヒーをご馳走したかったのだよ。でも、君の
好みがわからないからジェスチャーで尋ねていたんだよ」「口を指差したのは、コーヒー飲みますか？」
「胸を両手で触ったのはミルクを入れますか？、前を指差したのは
茶色のコーヒー、お尻を指差したのはブラック・コーヒーの意味だよ」
売春婦グアテマラに住んでいる女性がメキシコの女友達の所へ遊びに
行きました。
とても楽しく過ごしましたので、メキシコの友達は泊まっていくように
勧めました。ありがたくお受けして一晩泊まりました。翌日は日曜日
でした。
グアテマラの女性は久しぶりに朝寝が出きると喜んでいました。
所がメキシコの友達のお母さんが朝早くドアーをノックして言いま
した。「起きなさい！ミサの時間ですよ！」
ビックリしたグアテマラの女性はミサに行きたくなかったので、
「私はピルハです！」
と大きな声で答えて、再び眠りました。朝食に降りて行くとこの
メキシコの家庭では大騒ぎとなっていました。ピルハーグアテマラ語（ミサに行かないキリスト教の女性）
ピルハーメキシコ語（売春婦）
ネジメキシコの大学の先生がグアテマラの友達のお宅にお世話になり
ました。その家のタンスがとてもひどく釘が外れていたりするので、
修理してあげようと思い、友達を呼んで、「大きなピハを持っていますか？」
と尋ねました。友達は顔を真っ赤にして
「あるけど小さいのです・・・」
ピハ
メキシコ語では ねじの事
グアテマラ語では男性の性器の事
ドモリあるドモリの男性が治療の為に医者を訪れました。医者は一通り
今までの状況を聞き、男に裸になるように言いました。男は不審
に思ってドモリながらも「なぜドモリの治療に服を脱がなければいけないのですか？」
とたずねましたが・・
医者は裸にならないと治療をしないと言いました。仕方なく男は
裸になりましたが、医者は全裸になれといいました。 しぶしぶ
パンツも取りますと、今度は医者は男に四つんばいになれと
いいます。抗議しますと、「治療がいらないなら・・・」
と叉オドされますので、四つんばいになりました。
そうすると医者は男の尻の穴に指を突っ込みました。男はあまりの
痛さに「あー！」
と声を上げてしまいました。
医者はにっこり笑って「今日は”あ”の発声練習は終わりました。明日は”い”からはじめ
ましょう」
ある男が仕事に失敗し、山のような借金を抱え途方にくれていま
した。返済のメドもたたず自殺を考えるようになりました。そして
ある晩、真夜中に橋の上から飛び込んで自殺しようと考えました。
いざ、飛び降りようとした時、後ろから声をかけられ、自殺する事が
できませんでした。
男は止めた相手に自分がなぜ自殺しないと行けないかを説明しま
した。とめた男は「金の事ならどうぜでもなる。自分は悪魔だから・・」
男はビックリして
「本当に助けてくれるなら何でもする。自分の魂もあげると」
叫びました。悪魔は
「現代の悪魔は魂なんか望まないのだゾ」
と言いました。ビックリした男は
「それでは何が欲しいのですか？」
とたずねました。悪魔は
「チョット貴方のお尻を貸してくれればいいのだ・・・」
男は尻込みしましたが、悪魔の説得と借金が返せるのならと言う
望みでズボンを脱ぎました。悪魔が後ろから男を抱えて行為に
及んでいる時に男の耳元で囁きました「おまえは何才かい？」
男は
「45歳」
と答えました。すると悪魔は
「45歳にもなっておまえは未だ悪魔の存在を信じているのか？」
と言いました。
リュウマチレストランで
ボーイがスープに親指を入れて持ってきました。それをみた客は
激怒して・・ーなんと言う事か！指をスープの中に入れるとは・・
ーお客さん、おっしゃるのはもっともです。でも親指がリューマチで
とてもつらいのです。ーそんなバカな指は尻の穴にでも突っ込んで暖めておけば良い
んだ！ーはい、お客さんのおっしゃる通りです。丁度スープを運ばない時
はずっとそのようにしています・・・
何処の生れ田舎の無農薬の鶏を食べさせるので有名なレストランがありました。
ある男性がそのレストランで食事をしました。ボーイが丸々と焼けた鶏を持ってきました。
ーこれは、ここからずいぶんと離れたマントバと言う町の鶏です・・
お客さんは鶏の尻に指を突っ込み、それを口の中に入れて、
−ウソ付け、これはミラノの近辺で取れた鶏だゾ！
直ぐにとりかえますといってボーイは下がりました。
今度は別の鶏を持ってきて、
ーこれは昨日入りました、カラブリアの田舎のにわとりです！
ーそうか！といって鶏の尻に指を突っ込んでそれを口に入れて
確かめ ました。ーこのレストランはウソばっかりついている！この鶏は、ローマの
近郊で取れたものだ！それを聞いたボーイは、
ーお客さん、一つお願いして良いでしょうか？実は私は孤児で、
どこで生まれたか知りません。教えてくれますか？といってボーイはズボンを下げお尻をお客に向けました。
貴方の中にお世話になっている人の家で歓迎会があり、乾杯がありました。
その時ふっとお酒が嫌いなイタリア人を思い出しました。この方は
年配の学校を退職された女性で、イタリア語を時々指導してください
ました。ぶどう酒を注がれるときまって、グラスを男性の所に持っていき、
グラスを上に捧げ「私は貴方の上に立ちたくないわ・・・」
そして、グラスを相手のグラスの下に置き
「かといって貴方の下にいたくもないわ・・・」
そして
「貴方の中にいたいのよ・・・」
と言って、グラスの中のぶどう酒を相手のグラスにあけるのです。
お酒を断るには綺麗ですね。唯意味深ですからお酒が飲める人も
この手で口説くのも良いかもしれませんね。
玉３個ある男性が自分の性器について悩みを持っておりました。
どうしても医者に行って相談しなければ解決しないと思い、決心し
て医者に行く事にしました。ー先生、実は・・
−どうしたのですか？ 何でも相談してください。
−実は私のあそこなのですが・・・
ー皆問題を抱えていますが、大した事ないから言ってごらん。
ー実は私のあそこは玉が３個もあるのです。異常でしょうか？
ーおめでとう！それはすばらしい、貴方はとても男性的で、精力が
あるのです。おめでとう！この男性は嬉しくなって、自分の秘密を誰かに打ち明けたくなり
ました。帰りのバスの中で、どうしても黙っていられず、隣の男性に
言いました・・ー貴方のあそこと、私のあそこを足すと、５つになります
ーなに！ おまえは一つしかないのか？
馬
昔、アメリカに大金持ちがいました。この人は一頭の素晴らしい馬
を持っていました。しかし、この馬は何時も真面目な顔をしていま
した。主人は段々この馬の真面目な顔がいやになりどうしても笑わ
せようと考えました。そこで新聞に大きく広告を出しました。「もし、私の馬を笑わす事が出来たら百万ドル支払う」
というものでした。全世界から多くの人が馬小屋を訪れ、馬を笑わ
せようとしましたが、誰も成功致しませんでした。もう諦めていた時、
一人のみすぼらしい、痩せて小さい老人が、「本当に馬を笑わせたら賞金がもらえますか？」
「もちろんサ。でも今まで誰も成功しなかったのだから、貴方も諦め
たほうが良いよ・・・」「でも、試すだけ、お願いします』
と言って馬小屋へ入っていきました。しばらくすると馬小屋から馬が
大きな声で笑うのが聞こえました。約束ですから、賞金を払って
この老人を帰しました。２ヶ月立ちますと、馬の主人はいいかげんに馬の笑い声に飽きて
きました。耳についてガマンが出来なくなり、叉新聞に広告を出し
ました。「誰か私の笑う馬を静める事が出来たら、百万ドル差し上げます」
と言うものでした。
早速全世界から多くの人々が駆けつけて色々と試みましたが、
馬は益々笑うばかりで、主人はイライラが募るばかりでした。もう
諦めていました時に、例のみすぼらしい老人が来ました。「あのー本当に賞金がもらえるのですか？」
「もちろんサ、でも誰も成功しなかったのだから・・・」
「ダメで元々だから、一つためさせてください・・」
と言って馬小屋のほうへ行きました。
しばらくすると馬が、ピタッと笑うのをやめたのです。約束ですから、
賞金を支払う事にしましたが、馬の主人はどうしてこのようなみす
ぼらしい老人にそんなことが出来るのか不思議でたまりません
でした。そこで、「賞金は約束だから渡すけど、一体どうして馬を笑わせたり、笑って
いる馬を黙らせたり貴方に出来るのか？もし良かったら教えて
欲しい・・・」「良いですとも」『それはとても簡単です！」
馬の耳に
「わしのあそこはおまえより大きいのだぞ！」
そういったら馬は突然笑い出したのです。
「でも、笑っている馬を今度はどうして黙らせる事が出来たのかね」
「簡単ですよ！ 馬にわしのを見せてやったのです！」
お分かりでしょうか？これがイタリアの笑い話です。
サラミイタリアの小話をどうぞ。
ある男が肉屋にて
いらっしゃいませ、何を差し上げましょうか？
サラミを一本下さい。
肉屋が親切に、サラミを輪切りに致しましょうか？
男が・・ー私のお尻は貯金箱じゃないのだから・・・
お分かりでしょうね？
どうですか？ 面白かったでしょうか？何処かのお店やお友だちに
ギャグで使えたら話してみて下さい。きっと使えるネタがありますよ。
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