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真っ昼間から 2002.01．01
美術館に不思議な絵がありました。それは肌が黒い３人の男
が並んだヌード。ただ、そのうち真ん中の１人だけ、ナニの部分
がピンク色でした。
「あのー。解説お願いしていいですか？なんでこの黒人は、
ナニだけピンクなんですか？」
「黒人？違いますよ。この３人は白人の炭坑労働者です。素っ
裸で働いてて、真ん中の男は昼休みに家に帰ってきたんです」
昼間から誰かとセックスしてた言いたかったのでしょうかね・・・？
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毒蛇 2002.01．01
二人の友達が山へハイキングに行きました。一人の男性が少
し遅れて、藪の後ろで小用を足していました。突然
「助けて」
「どうした」
「蛇にかまれた」
「何処を？」
「あそこ（チンチン）、だから助けて！」
「医者を呼ぶから待っていろ！」
友達は山を駆け下りて村の医者に助けを求めました。
所が医者は往診中で見つかりませんでした。仕方なく留守番
の看護婦に応急処置をするのにどうしたら言いか教えを請いま
した。
「かまれた場所を切開して出来るだけ多くの血を吸って流すの
がいいのよ。」
と看護婦は教えました。
友達が戻ってきたので
「医者は？」
と聞きました。すると友達は
「手遅れだって」
と答えました。
この友達は流石に友達のおチンチンをしゃぶることが出来なか
ったのでしょうね。
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自由自在 2001.12．10
二人の男が話しています
「最近男の力が衰えて困っているんだ、以前のような力が出
ない・・・」
「おや、そうかい？ 俺は違うぞ、最近力が増したように思う。
以前は、勃起するとどんなに力を出しても曲げることが出来
なかったけど、このごろは努力しないでもちゃんと曲げれるん
だからな・・」
おいおいおい、それって違うよ！
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偽証罪 2001.12．10
「お前何処に行っていたんだ・・・連絡もとれずに困った奴だ」
「実は刑務所に入っていたんだ」
「どうして？」
「婦女暴行の罪で訴えられていて・・」
「それでお前どうしたんだ」
「この歳で、婦女暴行で訴えられるなんて夢見たいだろう、
最近じゃ俺のチンポなんか立たないのに、だからわざと罪を
認めたんだよ。バカだけど変な見栄をはっちゃったんだ。
ははは・・・」
「お前そんなことすぐばれるだろう、でもどうして6ヶ月も刑務
所に・・？」
「偽証罪でさ。」
バカですね、こんなのは見栄をはる必要は無いのに・・・。気持
は解らなくもないけど・・。
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赤色、白色、青色のゲイ 2001.11．23
トラックの運転手が道路を走っていると、遠くに全身真っ赤な服
を着た男性を発見しました。トラックが近づくのにその男は動こ
うとしません。
ライトを当てて見ても微動だにしないのです。それで急ブレーキ
をかけて、男の１ｍ先でやっと止まりました。車から降りると、
その男は
「私は赤いゲイ、貴方何か食べるもの持っている？」
と運転手に聞きました。
トラックの運転手はしばし、その男を見つめて
「しかし、ココで何をしているんだ？ もうちょっとで轢き殺すとこ
ろだったぞ」
と怒って言いました。その男はトラックの運転手の言葉を無視し
たので、トラックの運転手は車に乗って運転を再開しました。
しばらく行くと、今度は、前方に真っ白の服装をして道路の真中
にいる男を見ました。それで、又、ライトを当てて注意をしまし
たが、全然動こうとしませんでした。
そこで、急ブレーキをかけて止まりました。車から降りますと・・・
白い男は
「私は白いゲイです。何か食べ物持ってます？」
「解らないのか？お前をもう少しで轢き殺すところだったんだぞ」
と怒りました。こんな調子でどんどん時間がたつので、トラック
の運転手はイライラしてきました。
相手が何の反応も示さなかったので、再びトラックに乗って
運転し、道を急ぎました。
所が、今度は前方に全身青い服の男が道路に立っていました。
ライトで相手を威嚇しましたが、動こうとしません。仕方なく急
ブレーキをかけてその青い服の男の前で止まりました。トラック
から降りた運転手は激怒して・・・
「こら、この青いゲイ、いったいお前はどういうつもりだ。轢き殺
されたいのか？ お前らゲイの役立たず！」
とすごい剣幕で罵倒しました。
青い服の男は運転手に近づき、手を出してこう言いました
「免許証をどうぞ！」
これはヴェネズエラの冗談ですが、ヴェネズエラでは警官は
青い服装を着ています。
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無人島 2001.11．12
「無人島に流れ着いた男２人」
お腹がすいて、結局少しずつ相手の体を食べていくことにしま
した。
A じゃ、僕が貴方の体の一部を食べて良いね
B うん、約束だから仕方ない。でも命に別状のないところから
食べてね
A もちろん、だから貴方のチンチンを食べます
B いいよ、でもどうして口に咥えて大きくするの？
A だって、大きくして大きいチンチンを食べたらお腹一杯になる
「無人島に２人」
お腹がすいて仕方のない二人は途方にくれていました。
そのうちの一人が
A 僕は吸血鬼だから貴方の血を少しくれれば持ちこたえるよ
B 解った、少し僕の血を吸ってもいいよ、でも僕も血が無くなる
と死んじゃうから、淡白の補給に貴方の精液を頂戴といって
吸血鬼のチンポを口で扱いた
皆さんの中で本当に無人島に漂着してしまったらどうしましょう
？まあせめてアウトドアーの基本くらいは覚えておきましょうね。火のおこし方から・・。上のことは何時でも出来るしね・・・。
ふふふ！(^｡^)
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性癖 2001.11．01
男２人組が、コソ泥の現場を警官に見つかりました。
懸命に逃げるものの、足の遅い１人がまず捕まり、姿が消えた
もう１人は付近にひそんでいるようす。
「こいつの相棒、出て来い！聞いてるか。早く出て来ないと
ただじゃおかないぞ！見つけたらケツの穴に警棒突っ込んで
やる」
そのときゴミ箱の陰から声が聞こえました。
「おまわりさん、僕、ここですぅ。早く警棒を…」
こんな簡単にこそ泥が捕まえられたら良いですね。まさか警官は・・。
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魔法のランプ 2001.10．13
スペイン語でＲｉｃｏ リコという言葉があります。
これは色んな意味に使われます。
先ず、英語で言うＲｉｃｈ，金持ちが一般ですが、ラテンアメリカ
では
１ 金持ち ２ 味がいい、おいしい
３ 気分がいい、いい気持ち
４ 天気がいい、爽快
等に使われます。主に、１，２が主流です。
ある男性が魔法のランプを見つけました。ランプをこすってい
ると、魔人が出てきて望みをかなえてくれるというのです。
それで、男は嬉しくなって
「私をＲｉｃｏにしてくれ」と言いました。
そうしましたら、その男は魔人からアナルを犯されたのです。
ある黒人がランプをこすると魔人が出てきました。
３つの願いをかなえるというのです。
「いま、とても忙しいから、早く言ってくれ」と催促され
「自分は黒人で人から馬鹿にされているから、白くしてくれ、
それから砂漠でのどが渇いたから、沢山の水をくれ、そして女
もだ」と叫びました
魔人は「わかった」と言ってその黒人をビデに変えてしまいました
魔人がランプをこすったら出てきました。３つの願いを叶えて
くれるというのです。ただし、条件があり、貴方の敵に貴方が望
んだ２倍の物を与えるというのです。男は早速願いをしました。
「家を４軒欲しい」
すると４軒の家が現れ、敵に８軒の家が与えられました。
「それぞれに特別な美女を」と言うとそれぞれの家に素晴らし
い美人が出現しました。そして敵には８人の美女が現れた
のです。
「いいかい、願いは後一つだよ」と言われて男は困りました。
散々考えた挙句「睾丸を一つ取ってくれ」と言いました。
睾丸を一つ取ると言うことは敵は睾丸を二つ取られてしまい
ますよね。それこそ敵はおかまになってしまいます・・・。
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八百屋の娘
2001.10．13
長屋の端にある共同便所で八百屋の娘を思いながら男が一生
懸命にせんズリをかいていました。ダンダンと感じてきて、ついに
大声で「八百屋の娘」と叫びました。その時ちょうど八百屋の娘
が通りかかり、男の叫び声を聞いて
「何か私に用事？」
と外から訪ねました。
びっくりしてトイレの戸を開けた男は
「こんなマッタケ、売っているか？」
と見せました。
八百屋の娘は
「何よそれ、うちじゃそんなの小さいの売れないわ！」
と一言言って通り過ぎて行きました。
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久しぶり 2001.10．04
神父が遠くに離れている信者を訪問しました。話しているうちに
夜になり、ふもとに帰るのは非常に危険でありました。そこで、
訪問した男性に
「今晩、とめてくれますか？」
と頼みました。
男は
「神父さん、申し訳ないけど・・・家にはベッドが一つしかありま
せん」
と答えますと、神父は
「いいよ、一緒に寝させてくれれば」
と言ってベッドに入りました。
朝になって、神父は
「うぁ、嬉しい、久しぶりの朝立ちだ」
と喜んで叫びました。
すると、
「神父さん、それは私のです」
と男が申し訳なさそうに答えた。
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鳥 2001.09.20
鳥について、男性性器の事をイタリア語の隠語で鳥と言います。
ミサが始まる前に、どこからか鳥が教会に入ってきました。
神父さんがミサを始めますと、鳥が教会のどこかで鳴いてミサ
を邪魔しました。神父は誰か信者が鳥をもて来たと思い、腹を
立てて言いました。
「この中で鳥を触った人はすぐに出て行ってくれ！」
すると、参拝者の中の男性全員と結婚している女性と、未婚の
何人かの女性が席を立って出て行こうとしました。
神父はびっくりして、
「待ってください、座ってください。私が言いたいのは現在鳥
を触っている人のことです！」
そうすると、教会の後ろのほうで座っていた若い二人のうち女
のほうが男に向かって
「ほら、言ったでしょう、見つかったじゃない」
これを読んでくれた方では全員が鳥を触りましたね。それも
毎日・・・。それとも大きくして触ってたのかな・・・？それとも違う
鳥だったりして・・。
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喋ってはいけない 2001.09.02
ある金持ちに３人の娘がいました。やっと３人の娘は嫁ぎまし
たが、夫婦生活が心配に成りました。
そこで、３人の娘に主人を連れて里帰りをするように頼みました。３人の娘はそれぞれの主人を連れて喜んで１週間の休暇を過
ごすために帰ってきました。楽しい、夕食が終わり、それぞれ
が用意された部屋に主人と入りました。
お父さんは娘が性的にも幸せか気になり、それぞれの娘の
部屋の外から中の様子を伺っておりました。
暫くすると、長女の部屋からすさまじい声がしだし、お父さんは
安心しました。
次女の部屋の前に行くとベッドが激しくきしむ音とそれぞれが
わけのわからない言葉を言っているのを聞いて、これも安心し
ました。
３女の部屋の前に来ますと、物音が一つもしないのです。お父
さんは心配になりました。
翌日、３女を読んで遠まわしに尋ねました。３女は幸せだと答え
るのです。
そこでお父さんははっきりと夕べの状況を話しました。
娘はニッコリと笑ってお父さんに答えました。
「お父さん、お口が一杯の時はしゃべってはいけないって何時
も言っていたじゃない？」
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スプーンと紐
ある人がレストランへ行きました。
席に座ってふと、このレストランが他と違うことに気が付きました。
よくみると、みんな胸のポケットにスプーンを入れているのです。はじめは、ボーイだけかと思いましたが、支配人も、ドアーマンも、会計担当の方もみんな一様に胸にスプーンを入れています。
大変気になったので、食事の注文をとりに来たボーイにそれと
なく聞きました。
「なぜ、皆さん胸にスプーンを入れているんですか？」
「あ、これね、実はお客さんでスプーンを落とす人が多くて、
それでいちいちスプーンを取りに行くと大変時間の無駄なので、すぐにお客さんに渡せるように、みんな胸にスプーンを入れて
います」
「なるほど・・・」
とうなずきながら、ボーイのズボンを見ると、あそこからナイロンの紐が出ているのが見えました。
「じゃ、この紐は？」
と続けて質問しますと。
「実は、トイレに行きます時に手を洗って手を拭くという時間が
大変無駄であることが解りました。それで、手を洗わなくてもいい方法で、この紐を引っ張りますと中から一物を取り出せ、用を
足せます」
「なるほど・・・で、用が終わったらどうするんですか？」
「他の人は知りませんが、私はスプーンを使って中へ入れます」
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長すぎる
ある男性が、あまりにも一物が長いので短くする手術をお願い
しました。
外科医は簡単に引き受け、麻酔をかけて、いざ短縮の手術をし
ようとして、男がどれくらいの長さにして欲しいか聞くのを忘れ
ていたことに気付きました。
今更、麻酔が覚めるまで待てないし、かってに手術が出来ない
ので困っていると、病院勤務の修道女が通りかかりました。
それでその修道女に相談することにしました。
「すいません、今、この男性の性器を短くする手術中なんです
が、どれくらいの長さにしたらいいか聞くのを忘れてしまいま
した。修道女は何でもご存知と常々聞いておりますので、どれく
らいにしたらいいか教えていただけませんか？」
と言って医者が男のシーツをめくって性器を修道女に見せま
した。
しばらくその男性を見ていた修道女は
「あの、性器を短くするのじゃなくって、両足を長くする手術は出来ないんでしょうか？」
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７歳の子供くらい 2001.08.04
ある男性が性の悩みで医者を訪れました
「先生、実は・・・」
「何でも相談してください。その為に私はここにいるんですから」
「実は・・・」
「早く言ってください。みんな最初は恥ずかしがっていますが、悩ん
でいるのは貴方だけではないのです」
「実は、私のあそこの件ですが」
「貴方の一物がどうかしたんですか？」
「実は、私のあそこの大きさが７歳の子供ぐらいで・・・」
「あ、そんなこと心配要りませんよ。それぐらいでも立派に子供の
親になっている人は沢山いるんですから」
「先生、７歳の子供ぐらいで・・・」
「くどいですね、十分妊娠させることが出来ますよ」
「先生！、７歳の子供の大きさなのです」
そう言って男は手で床から７歳の子供の身長ぐらいの丈を示した。
流石の医者も唖然として後の言葉が出なかった・・・・・。
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前に出るとぶつかる 2001.08.04
イタリアには公衆トイレ、男性が立ちションできる場所が方々にあり
ました。しかし今はもう一つも見つかりませんがね・・・
ある男性がそこでおしっこをしていました。しかし、便器から離れてし
ているので、そばをとおる人に性器が丸見えになりそうですので、
警官が注意しました。
「おい、もっと前へ行ってしろ！」
「だって、これ以上前ですると便器にぶつかるんです・・・」
「・・・・・」
一度見栄で言ってみたい！
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ホットドッグ
2001.07.07
アメリカ人のジョージはドイツへ旅行に出かけました。一人でビール
を飲んでいると好ましい男性に声をかけられ、すっかり意気投合
して・・・ホテルへ直行しました。
二人で甘美な行為が終わって、一息ついたときにドイツ人が、
『ドイツではセックスすることを、ホットドッグというんだよ』
とジョージにに言いました。
ジョージはすまして
『なんだ、アメリカだってそういうよ、ただ違うのははさむソーセージ
がもっと大きいけどね・・・』
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手品師 2001.07.07
イタリアでとても有名なサリバンという手品師がおりました。彼は
すんなりとした体、しなやかな指、そこから繰り広げるあらゆる手品
はイタリア人の人気の的でした。
そして毎日曜日には茶の間を楽しませていました。
ところがある日サリバンは誤認で警察に窃盗でつかまりました。
たまたま裁判官がいなかったので、無罪でも釈放できず、一日監獄
で過ごすことになってしまいした。
彼と同室になった囚人は彼のフアンで大変喜び、何か今までにない
、人に見せていない手品を見せてくれとしつこく頼みました。
あまりうるさいので、サリバンは仕方なく、じゃ、見せてあげるから
、真っ裸になってあちらを向けといいました。疑問に思った囚人が
「なぜ？」と聞くと、手品を見たいのかみたくないのかといわれて
仕方なく、ズボンを脱ぎました、パンツも脱いで真っ裸に成りました。
「じゃ、あっちを向いて」といわれて、サリバンに背を向けていると、
誰かがアナルに指を突っ込むのです。イヤになったので、サリバンに
「俺の尻に指を突っ込むのはやめろと！」怒鳴りました。
そうするとサリバンはその囚人の顔の前に両手を出して、
「指じゃないよ！！」といいました。
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新しい帽子
ある男性が靴を買いました。とても気に入っているのですが、家に
帰っても誰も注目してくれません。奥さんも気乗りしないのです。
そこで、彼は真っ裸になって、靴だけ履いて奥さんに、
「みてごらん、僕のこのあたらしい靴、素晴らしいだろ？」
と言いましたが奥さんは見ようともしません。
「ほら、チンチンだって素晴らしいといって僕の新しい靴を見ている
のに・・・」
と叫びました。
そうすると奥さんは
「今度は新しい帽子を買ってきたら！」
と怒鳴りました。
お解りになりましたでしょうか？
帽子を見るには・・？
解りましたね！
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二人のゲイ
ある男性が評判の食堂へ立ち寄りました。安くておいしいという評判
です。確かにおいしくて安いのでびっくりしました。支払いをしている
時にずっと疑問に思っていることがあったので、尋ねてみることに
しました。
「ご主人、評判どおりの店でとても満足しました。ただ、気になるのは
どうしてこの店の名前が、「二人のゲイ」というんですか？」
とたずねました。
店の主人はにっこり笑って、
「どうもありがとう御座います。これからもひいきにしてください。
店の名前については家内がつけましたので、家内に聞いてみます
・・・アントニオ、アントニオ」
解るかな？
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職権乱用
「先生、よろしくお願いします」
現れた患者はあまりにも素敵な熟年の男性だったので、医者は
すっかり見とれた。
「早速ですが脱いでください」
「…先生。わたし、明るいと恥ずかしくて。電気を消して脱いでも
いいですか」
「まあ、いいでしょう」そして。
「先生、脱げました。脱いだ服はどこに置けばいいですか？」
「あ、こっちの、僕が脱いだ服の上に」
あれれ、先生は自分の太い注射でも打とうとしてるのでしょうかね・？
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贈る言葉
--- ますます輝き、まだまだ元気
お父さんの５０回目の誕生日を前に、お母さんはお店に特製ケーキ
を予約しました。
「ケーキにメッセージを入れてほしいんです」
「よろしいですよ。どんなメッセージを？」
「長いから２行に分けなきゃいけないわね。上の方と下の方に入れて
くださいな。上は、『ますます輝き』、下は、『まだまだ元気』。
こんな感じでお願いします」
「わかりました。では当日、取りに来ていただけますか」
そして誕生日。できあがったケーキを見て、お父さんは顔を赤らめ
ました。
「確かに事実だが、母さん・・」
『上はますます輝き』 『下はまだまだ元気』
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解剖学
解剖学の時間に教授は学生たちに質問した。
「諸君、人間の器官の中で、ふだんの大きさの６倍にまで膨張する
ものは何か、答えてくれたまえ」
誰も答える者はいなかった。そこで教授は、
「ミス・スミス。
答えてみたまえ」
とスミス嬢を指名した。
ミス・スミスは立ち上がった。
そして、真っ赤になりながら言った。
「あのー
・・・・、私が・・・・、どうして・・・・、
そのような質問に答え
なければなりませんの」
教授は、すっかり腹を立て、
「よろしい、座りなさい、ミス・スミス。
君たちはみな落第だ。人間の
器官の中でたった一つ、ふだんの６倍まで膨張するもの、それは
瞳孔だ」
と言って、憮然とした顔で出ていった。
あらーミス・スミスさんはおチンチンと勘違いしたようで・・・。
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優 等 生
ビルは、スタイリストのトムと週末旅行に出かけた。
ベッドインの時になって、
ビルが、コンドームの使い方を知らない
ことを告白したので、
トムがビルの親指を使って教えなければなら
なかった。
２人は、しばしの激情の嵐に身をまかせた。
嵐が去ってしばらくして、トムが言った。
「なんだかおかしいな。はずれたんじゃないの？」
「そんなはずないよ。ずっとはめたままでいたよ。ほら」
ビルは誇らしげに親指を突き出した。
おいおいおい！嵌めるものが違うよ！
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ちょっとＨな小話・２ 
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